魔？

有时候会觉得自己不属于这个世界、
因为常常会想到或者梦到不属于这个世界的事情、
通常都是类似魔界、


有时候会梦到自己意外去世、然后力量苏醒
带着力量改变世界、挽救另一个时空的梦
有时候真希望会成真、因为里面的我好厉害哟、哈哈哈~

有时候当自己处于堕落状态还是伤痛时刻、
也会想到关于魔界的一些事情、
比如痛的时候、脑袋会冒出几句话来鼓励自己、
但那些却不是这个世界的语言...


所以有时候想逃避一些事情的时候、
会对自己说、我能不能回那个世界或是实现那些梦？

2013不开心

2013年、年头一开始就已经是不开心的发生、不断发生不开心的事情
到现在新年、写这个帖子的时候是年初3、
这几天我都在生病、先是喉咙痛
之后是发烧伤风咳嗽...

起因应该是他传染给我的吧、他生病的时候跟我一样不吃药
我不吃药的原因是因为不会吞药和浪费钱、他则是觉得没必要
我心疼他带着病去做工、想要他把病菌都传染给我
想要自己代替他生病、传染过来他就会好了吧？
传染过来我这里了、我开始喉咙痛、而他渐渐痊愈
有那么5分钟我后悔我这样子做、因为他痊愈之后又做我不喜欢的事情了
但....看到他没那么辛苦、就算了吧

之后他回乡了、回乡之前他都在陪我
我真的很开心、因为还是像以前一样甜蜜
之后他到了那里没有线、完全没有线？
这3天联系的东西、时有时无、找没有他
渐渐地、我发生什么事情都跟不到他说
当可以跟他说的时候、他却在忙打游戏、
有、他有打给我、几句 “嗯疼疼老婆、乖乖嘛” 这样子
你是在打发我吗？

去年我们刚在一起的时候、他打给我我都有录音
以前他回乡是有线的、就算没线到了有线的时候也会马上打给我、
以前我生病、他不是这几句而已、而是给于方法、

摸摸自己的额头、告诉自己不要想太多、
他不会给与方法其实只是因为知道那些方法我都已经做过了或是不会去做、
但是、你知道吗、我听了也会开心的

昨晚、我依然在半夜睡觉的时候咳嗽咳到起来睡不下、
依然联系不到你......
这次咳嗽恶化了、咳到呕吐、自己都吓到了
这件事情直到今天下午才有机会告诉你、而你的反应是问我怎么会这样
我回答你了之后、你又没线了、过了2小时才回复我刚收到
而你也已经忘记我呕吐的事情了....之后我来经痛到受不了
已经不再期待你打来、反而自己打过去想听听你的声音来分散注意力
但又打不通...马六甲的线好烂哦哈哈哈
直到现在.....我依然在等待你的回复...

为什么呢？你现在不会一有线就想到要打给我、
而是一直告诉我没有线啊没有电啊忘记带电话啊、
你知道吗、当你真的有心、这些都是浮云、
就好像你去年、没线对不对你也是一直注意啊、一有机会就打给我

是不是平时我绑你太紧了、现在好不容易你有自由
所以你都忘记了？忘得很开心？
我没有要怪你什么...我只不过是要你陪陪我..在我需要你的时候...
我知道我写在这里你看不到、你没有看我博客的习惯、平时我也不会多写什么
就当做是发泄吧...我又不想对别人说...不想让别人误会以为你不好、
我不想犯同样的错了、上一段恋情犯的够多了...

对了、初5好像是情人节、
我就知道你会忘记、因为那晚上你跟你兄弟有节目了
而大家也一直初五初五的说、没去知道日期
其实我自己也差点忘记了、是身边的朋友都在准备礼物都在问我我才想起的
真奇怪、我竟然知道你会忘记不会准备什么、我竟然真的没有期待什么
是我失望惯了吗？
昨天好不容易打到一通电话、说了你知道初五什么日子吗？
你回答跟兄弟约好的日子、我说14号丫、你说14号？哦然后做么？哦哦我可以陪你丫
哈哈、你的答案不知道怎么太过吊儿郎当了...

对了、
你不是很了解我的么？不是都知道我的脾气的么？
现在竟然了解到误会我的地步、我真的很讨厌那个个性的你

........

原来、我还是可以想哭却流不出泪的
原来、失望到没感觉是哭不出的
原来、当我知道没必要为了谁而哭的时候
就算眼泪快要流出来也可以坚强的忍回去...


有时候、会问一问自己、何必呢？
有时候、会觉得自己的所作所为、很可笑
有时候、会觉得自己的一切担心、很多余
有时候、会觉得自己的所有顾虑、很不该
有时候、会觉得....你会这样吗？


很无奈、你给的理由
你的理由你的事实就是忘记、
除了忘记、也有好多事情和理由
那些不是借口、对吧？


我很讨厌、那个个性的你
那个不是我所认识的你、
也许那才是真实的你、而我必须接受
为何你不在一开始的时候表露出来？


大家都说、现在都觉得我比较爱你
我觉得这个说法很可笑、因为爱是不能比较的


你知道吗、我觉得你没有我比较好耶
你会获得你的自由你的朋友你的时间你的空间、不好吗？
那你有我有什么用呢？
我会绑着你的时间绑着你的自由限制你的交友空间、
我能做到的只是有的没有的关心和问候还有依赖、难道你比较喜欢这些吗？

那为何当我做到这些的时候、你要让我觉得这一切都很多余呢？
你说、我该怎么办呢？