宁静的夜晚，再次呼唤心底深处的感觉以及回忆
喉咙那好似有个很辛苦的感觉，
哽咽的感觉，好辛苦
我依然好想你，依然忘不了你
我知道我们之间已经不可能
我已经给了你太多的伤害，
我们已经不可能从头来过，你也已经不可能会在要
你知道吗？
以前到现在，能影响我心情的人只有你
我的脾气很坏，你总是体谅我，适当的劝告我
我很讨厌被人说，最讨厌被人说我的不是
我太过自我，只要别人一说到我的一些不对
即使那些是我的缺点，别人只是要我改过
我听了也是会不爽，并且讨厌那个人，因为那人说到了我的禁忌
我总是认为自己是对的，别人没资格说我，说了我也不会听进去
但是你，只有你，以前到现在还是只有你
你说了，就算我不开心，就算我那种不爽的脸
其实我还是有听进去的，在心里好好的想你说的那些话
别人骂我，我会骂回，即使是我的错我也可以说到是那个人的错
但是你，你骂我，我会怕，我会听，因为怕失去你
只有你能对我凶，我不会怎样
只有你能骂我，我还不会怎样的那种
宇，你真的很好，
不会乱来乱搞，只关心自己老婆，事事都为彼此未来着想
不会经常无缘无故发脾气，为了老婆一句话可以放弃任何东西
病了有你照顾，委屈了有你靠，不开心有你哄，累了有你疼
我会一直记着你对我的好，你劝我的事，我们的回忆
我是个自私的人，我不想放开任何我身边能对我好的人
我能够残忍的对待他们，即使他们累了想离开我还是不让他们走
但是对你我做不到
我想放你走，不想再继续伤害你
最近真的好想你，好象再抱抱你
我知道能以什么方式去找你，但是我不要
我知道要是我再这样下去你我会很辛苦
以前到现在，我一直都很自责
毁了你那么多那么好的前途，从我们第2年开始
即使大家都在劝你放弃我，你依然守护
即使连你妈咪也劝你放弃你，你还是紧皱着眉的一个人熬下去
就为了我们的未来
我知道很多事情你还是不想让我知道
那半年，我自以为是的说的那些话，好可笑
从第2年开始，我就已经开始有一个想法
就是你没有我，你会更有前途更没有顾虑的过得更好
到现在我还是有这种想法
伟说，其实你有我你还是可以有很好的前途
只是要看我在你努力奋斗的时候，能不能好好的乖乖的在家等候你的归来
但是就是我，我太好玩太任性耐不住寂寞，所以....
现在我觉得我这种好玩程度真可笑
为了好玩，失去了最重要的人
那一天，你的眼神你的表情我不会忘记
那一天，你抱着我对我说的话我不会忘记
那一天，你因放下了而感到轻松的笑容我不会忘记
那一天，在我伤了你那么多回，你的眼里没有一丝仇恨，只有真正爱我的谅解...
你知道为什么我还不接受伟么？
因为我心里还有你，还有你的时候
我真的不能完全接受另一个人...
我还以为，我会自私的不放你走
我还以为，我会自私的不祝福你
但是，原来真正为那个人的时候，真的可以做到放他走和祝福他
这篇文里，我没写到我爱你，因为我没资格说爱你
那一天，你说
- 我说了，我没有你的话我只会单身到老
我不稀罕别人，也不需要别人
静静地看着你的动态，你是否已有更好的那个她？
也许以前的我看了你的动态，我会带着恨意的想“哼，果然是白说的！”
但现在的我，只希望不管是谁都好，希望她能让你开心及好好对你..
如果是爱我，为什么在你做所有事之前没有考虑过我?
赫赫，因为我只爱自己..
你该有个更好的女生来爱你，好好对待你
写完这些，我的仔仔都湿了一大半，哈哈哈
你是否还看得到，我写的这些呢..?
其实真的好好再拥抱你，最后一次 <3
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